Le confinement – semaine 1

Jamais je n'aurais pu imaginer le confinement, ni vivre un épisode pareil. Quand je dis jamais, c'est probablement faux. Peut être qu'au détour d'un rêve, ou après avoir regardé un film de science fiction, ça aurait pu effleurer mon esprit. Et puis s'échapper, comme toutes ces idées folles en lesquelles on a du mal à croire. Pourtant la réalité s'impose impérativement, et le verre est à moitié plein, ou à moitié vide. Comme j'aurais aimé écrire et décrire mes pensées de ces derniers jours... Je ne l'ai pas fait principalement par difficulté de tout analyser aussi rapidement. Et puis j'en ai beaucoup parlé. J'ai beaucoup lu aussi et ça faisait trop. Trop de chose à ressentir. Alors je me suis tue et j'ai regardé autour de moi. Toute la semaine. Avant le confinement Ce qui me passait par la tête était un mélange de rassurant et d'angoissant. Que faire, où aller, avec qui, rester seule ou pas, et le chat, comment travailler, comment ça va…

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6 choses que je veux (absolument) faire en 2020

J'avais pour idée d'écrire un billet sur les choses que je veux faire avant d'arriver en 2020. Toutes ces choses qu'on repousse à l'année prochaine. Alors je me suis dit : "non, autant commencer maintenant si ça te fait plaisir" ! Il se trouve pourtant que j'ai fait beaucoup de choses en 2019, des choses dont je n'avais pas idée avant de commencer l'année. J'ai donc décidé de prendre mon temps, et je n'ai pas écrit l'article ;) Pour faire suite à cet échange sur ce que j'ai accompli cette année et ce que ça m'a apporté, voici donc quelques idées de ce que j'ai envie de réaliser l'année prochaine. Certaines choses ont déjà commencé mais je compte bien poursuivre, ne pas m'arrêter là. 6 choses comme 6 étapes J'ai envie de changer de travail. Pour de bon. Faire quelque chose qui me fasse vibrer. Interroger ma fibre professionnelle Je veux partir au Japon, pour fêter mes 25 ans. Il ne reste plus qu'à... tout…

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Le bilan de 2019

Cette lumière qui s'agite en milieu de soirée hivernale, c'est la lumière qui a éclairé ma conscience en 2019. Année de hauts très hauts et de bas très bas, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées et si un mot devait représenter le bilan de 2019, ce serait celui de la compréhension. La compréhension de ces forces, mais aussi des énergies parfois contradictoires de ce qui les habite. J'ai adoré ce chemin intérieur, qui fait un bien fou, qui rassure aussi. Pourtant je ne peux que constater que ce chemin s'auto-réalise même quand je ne suis pas à l'écoute. La découverte de moi-même a été mon plus beau cadeau de l'année. Non pas qu'avant je ne me connaissais pas car je suis intimement convaincue que la connaissance de soi ne peut qu'être superficielle. C'est plutôt que je suis entrée dans un niveau d'observation différent. Plus profond, plus alerte aussi, plus compréhensif. Faire le bilan de 2019 La recherche d'harmonie Faire le bilan n'est pas du…

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Week-end Bourguignon automnal

Le hasard fait parfois bien les choses et se retrouver pour un week-end Bourguignon début novembre pour 3 jours est définitivement une bonne idée. Je ne rentre pas très souvent là où sont mes racines. Pas le temps, pas envie... En général je privilégie l’ailleurs. Pourtant le sentiment qui m’habite quand je prends le train pour retrouver les endroits de mon enfance est assez touchant. Un mélange de nostalgie et de sécurité, avec un soupçon de malaise. Quand on vit 19 ans au même endroit il se passe forcément beaucoup de choses. Des souvenirs heureux et d’autres... moins heureux. Trouver la bonne balance entre ces différents sentiments est assez difficile. Parfois, retourner en Bourgogne s’accompagne d’un spleen considérable. Ce week-end bourguignon en revanche, il était plutôt heureux. Le sentiment est sûrement renforcé par le temps qui, même s’il était très pluvieux, nous a dévoilé ses plus belles couleurs d’automne. Se balader dans les vignes en cette saison a quelque chose de magique. Comme si tout…

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A la recherche d’un nouveau travail

Ça fait quelques semaines que le process a commencé dans ma tête... C'est décidé, je commence à chercher du travail. J'en ai déjà parlé à plusieurs reprise, ces derniers mois, je me cherche. Dans ce chemin, j'ai remis beaucoup de choses en question. Ma vie, mon quotidien, mes passions... Seul le travail avait échappé à mon radar. Pour plusieurs raisons, c'est évident. Principalement parce que très objectivement, mon travail se passe bien. J'ai la chance d'être dans un super environnement, avec de super collègues, de belles responsabilités, plein d'idées... Pourtant ça ne me suffit pas. Plutôt, ça ne me suffit plus. Une grosse part de moi a envie d'un nouveau challenge. Une petite part de moi se dit aussi que c'est la dernière page à tourner pour que ma sombre période soit derrière moi. Ca c'est la part naïve qui l'exprime. Je sais bien avec tout le travail de ces derniers mois qu'une petite fuite ou une grosse fuite ne déplace pas le tuyau. Heureusement…

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Les couleurs sombres, la quête identitaire

Ces dernières semaine ayant été particulièrement éprouvantes, je me rends compte que je suis de plus en plus attirée par les couleurs sombres. Je veux du contraste. Pas de noir, mais les nuances foncées : du vert sapin, du rouille, du bleu nuit, du bordeaux... Le changement de saison est probablement lié à ce changement de registre. C'est aussi un phénomène intéressant, de constater que la découverte de ma personne a engendré une volonté d'affirmation qui passe aussi par la couleur. Je suis sortie il y a peu d'une phase très effacée, très pastel. Une période où j'ai volontairement et inconsciemment décidé de m'oublier. Décidé de ne pas écouter ce que je voulais. Perdu une certaine substance. Je trouve ça difficile de se remettre de ce passage là, et encore plus difficile d'appréhender la redécouverte de soi qui est liée au vide qui s'installe. Pourtant, assez naturellement, la renaissance s'est manifestée par un renouement avec l'enfance. Qu'est ce qui me faisait plaisir à l'époque, de…

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La solitude

Emménager seule il y a quelques mois a sûrement été la chose la plus difficile et merveilleuse qui me soit arrivée. Le sentiment de solitude est ambigu. Je pensais très naïvement que ce serait l'occasion d'un nouveau départ, de la découverte de ma liberté. On ne m'avait pas prévenue qu'il faudrait de nombreux mois et autant de remises en question pour commencer à entrevoir ne serait-ce qu'un peu de lumière au bout du tunnel. Le chemin de la guérison est long et le chemin de la découverte de soi encore plus. Apprendre à être seule, à apprécier la solitude demande une énergie quotidienne. Encore plus que l'énergie dépensée pour apprendre à vivre à deux à mon sens, car cette énergie est partagée. Jusqu'à présent je n'avais pas vécu seule, ou si peu. Entre la colloc et le couple, les années se sont enchaînées. J'appréhendais autant que j'attendais ce déménagement il y a quelques mois. Il y a eu différentes phases. L'acceptation, la découverte, la construction,…

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S’acheter des fleurs

Il y a ces jours ou des périodes où tout semble partir en cacahouète, se déliter, fuir tout sens des réalités. Le spleen s'installe sans qu'on sache trop pourquoi. Le cycle, les hormones, le temps, les saisons, la vie, les temps difficiles. Pas vraiment de compréhension de ce qui se passe dans le corps, dans la tête. C'est juste gris et pas très agréable. Alors je vais m'acheter des fleurs Ces moments un peu sombre, il suffit parfois de peu de choses pour les éclairer. J'ai trouvé des parades, des rituels qui font du bien à la tête et aux yeux. De quoi donner du baume au coeur. J'ai essayé plusieurs choses et les fleurs, c'est ce qui semble le plus juste en ce moment. Quand j'ai envie, quand je le sens. Je rentre chez un fleuriste et je regarde ce qui m'inspire. Je prends mon temps, une petite pause. Stop. Respire. C'est joli. Ca fait du bien. Une fois chez moi je choisi un…

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Retour à la réalité.

Le retour à la réalité n'est pas des plus simple après des vacances longues et attendues. Surtout après des vacances actives et motivantes, revenir à Paris avait un goût un peu amer. Cette relation d'amour/haine avec Paris est vraiment un phénomène fascinant à observer. Je crois qu'en 4 ans, j'ai autant cherché à fuir cette ville/vie que j'ai crié sur les toits que je resterai pour toujours. J'ai bizarrement l'impression de mettre la barre trop haute pour cette année. Ca rend cette rentrée un poil stressante ! New job, new me comme ils disent. Commencer l'année avec un léger switch de boulot c'est toujours déstabilisant. Ce n'est pas la seule nouveauté : commencer le violoncelle, continuer le sport, aller à la piscine, faire du yoga... La liste est encore si longue ! Avec toutes ces activités vient assez naturellement la peur de ne pas pouvoir tout faire, celle de faire des choix. Tout ça en maintenant un semblant de vie sociale bien sûr. C'est surtout…

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J’ai découvert les podcasts

C'est une découverte relativement récente... Je connais le concept depuis quelques années mais il n'était pas encore arrivé dans mon quotidien. Il faut dire que je suis parfois lente à adopter certaines pratiques. C'est le cas avec les séries par exemple : c'est pas mon truc. Alors forcément, la question de savoir si je m'y mets parce que ça me fait plaisir ou pour avoir de quoi parler avec certaines personnes effleure mon esprit... mais bon. Tout ça pour dire que récemment, j'ai découvert les podcasts et je trouve ça vraiment très chouette ! Dans mes moments d'inoccupation, je lis, ou j'écoute de la musique. En fait les podcasts c'est le juste intermédiaire entre les deux. Pour moi qui n'écoute pas la tv ni la radio, c'est aussi un moyen d'entendre les gens s'exprimer. De les entendre, pas de les lire; c'est très différent. Et puis quand je marche, je n'arrive pas toujours à lire et je n'ai pas toujours envie d'écouter de la musique.…

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